Форум Закамского корпуса ПГТУ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Закамского корпуса ПГТУ » Юмор » Студенческие травли)))


Студенческие травли)))

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
-----------------------------------------------------------
Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
-----------------------------------------------------------
- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?
-----------------------------------------------------------
ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...
-----------------------------------------------------------
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...
-----------------------------------------------------------
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
-----------------------------------------------------------
- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спи$дил...
-----------------------------------------------------------
Втречаются 2 подруги,одна другую спрашивает:
-Ты когда нибуть пользовалась вибратором?
-нет,а что?
-ничего,но тебе не советую,я себе уже 3 зуба выбила))
-----------------------------------------------------------
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!
-----------------------------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
-----------------------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
-----------------------------------------------------------
И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело.

Продолжайте...

0

2

Adrenalin4eG Последняя история у тебя не до конца, если найду, запощу.

Студенты и деньги - вещи в принципе совместимые. Но редко и ненадолго.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Тема курсовой работы: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Студенты очень похожи на коров:
      когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты;
      когда они пытаются уделять больше времени учёбе, у них появляются рога;
      а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпаются в общаге пятеро студентов, соответственно 1-го, 2-го, 3-го, 4-го и 5-го курсов.
Студент 1-го: Ребята подъем! Быстрее! На занятия  опоздаем!
Студент 2-го: Да здались они тебе, эти занятия, на вторую пару придти можно.
Студент 3-го: Не-е, я вчера нажрался в усмерть. Давайте за пивом згоняем.
Студент 4-го: На кой нам это пиво, если уж уходить в запой то по серьезному. Надобы бы водки хряпнуть.
Студент 5-го: Короче, кидаем монету. Если орел - за пивом, решка - за водкой, на ребро встанет - спим дальше, ну а если в воздухе зависнет, то на занятия...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну пятерку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну четверку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Проректор обращается к студенту:
      - Вчера вы были замечены на территории женского общежития, и с вас штраф 100 рублей, а если я вас там ещё раз увижу, то заплатите 200 рублей!
      - Скажите, а абонемент на семестр сколько стоит?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и ведешь два мешка: один с золотом, второй - с умом. Какой выберешь?
- С золотом.
- А я бы с умом взял.
- Это кому чего не хватает...
Профессор рассердился и пишет в зачетке "Козел", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, Вы тут расписались, а оценку не поставили!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Умер мужик и попал в ад. Ему говорят :
-У нас тут два вида ада. Один простой, а другой специально для студентов
- Ну что я хуже всех чтоли? Давайте меня в простой.
Послали его в простой ад. А там море, жара, на пляже через каждые 10метров холодильники с пивом стоят. Девки голые бегают. В общем лафа полная. Только каждый вечер приходит черт и забивает в жопу здоровенный гвоздь. Ну мужик пожил так недельку и решил в студенческий ад перейти. А в студенческом все тоже самое что и в простом, только к вечеру черт не пришел. На следующий день тоже. Неделя прошла - черта нету. Мужик естественно обрадовался. Но через полгода приходит этот самый черт с ВЕДРОМ гвоздей. И говорит : "Все студент. СЕССИЯ"

0


Вы здесь » Форум Закамского корпуса ПГТУ » Юмор » Студенческие травли)))